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千萬別用這幾招逼孩子承認錯誤

  很多家長都覺得要想培養一個誠實、勇敢、正直的孩子,讓他承認錯誤是最基本的要求,於是在各種場合下,都要求孩子能大膽坦白的承認自己做錯了,殊不知很多情況下,家長錯誤的方式要比孩子不承認錯誤的危害更大。

  錯誤一:我沒有做到的卻要求孩子做到 露西的媽媽很慚愧地跟我們講了她們家的事。

  他們夫妻倆總要求孩子要有修養,表現的具體方面就是隨手關門、走路腳步要輕、吃飯的時候要把碗端起來、跟人說話要用禮貌用語等等,每次露西忘記的時候爸爸媽媽就會故意裝的很嚴肅,讓她明白自己的錯誤給別人造成多麼大的妨礙,每次都讓她很正式的承認錯誤,包括面對面的道歉,一定要把“我錯了”“對不起”“請原諒”這些詞說的響亮清楚。

  而露西一開始做的也非常好,表現很得家長滿意,即使做得不好依然會坦白承認錯誤 但是他們夫妻倆卻沒有注意自己的言行,進出女兒的房間從來不敲門、放東西的時候也不會注意輕拿輕放,孩子每次都給家長指出來,但是爸爸媽媽的回答大多都是“不要盯著我的毛病,我那麼要求你都是為你好”“我們大人這樣不要緊,你以後這樣就完了”。

  不僅是生活習慣方面的事,其他事情也是一樣,爸爸媽媽從來不會為錯誤道歉,但是依然不會對路西放松要求,幾次下來孩子每次道歉都會覺得很委屈,自己的錯誤並沒有多麼嚴重,但是卻要正式道歉,她對錯誤越來越沒有愧疚之心,逐漸的拒絕承認錯誤。

  分析:當家長要求孩子做什麼的時候,一定要自己先做到,就算不能給孩子樹立成功榜樣,也應該盡量做到和孩子共同學習成長。如果要孩子正式錯誤,首先家長就應該正確對待承認錯誤的方式,家長們的態度直接影響了孩子們。

  如果家長能夠大大方方地承認錯誤,那麼孩子也會很自然的正視錯誤;如果家長覺得承認錯誤很難為情,那麼孩子們也會覺得承認錯誤是一件難為情的事情。不要把你自己做不到的事情強推到孩子身上,同樣如果想讓孩子養成什麼習慣,最好能跟孩子一起培養、一起堅持。

  二.正確的給孩子的錯誤定性 有些事情在孩子的眼中和在家長的眼中是不一樣的,不要武斷的就給孩子的行為下定義,即使孩子犯錯了,也不要憑想象給孩子的錯誤下定論。

  陽陽今年已經上大學了,但是仍然不喜歡和女生講話打交道,家長們很是擔心,知道求助了心理醫生才知道原因。洋洋也是在心理醫生的啟發下才想起小時候的一件經歷,就是那件事讓他再也不想靠近女生。

  原來陽陽小時候有一次在路上遇見了一個小女孩,陽陽很喜歡她,想跟她做朋友,就去親了小女孩一下,結果小女孩的媽媽當場就叫他“小流氓”,陽陽的媽媽不但沒有為兒子申辯,也馬上要求兒子道歉,陽陽迫於大人們的壓力,不情願的向小女孩和她媽媽說了“對不起,我再也不這樣了”。

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