（一）
我剛上高中時，出了一件事情。在打破了幾副玻璃眼鏡之後，我媽下決心給我買了一副當時很昂貴的樹脂眼鏡。而我們家一直比較窮。所以配那副眼鏡時，我媽不停地說：這副可不能再弄壞了。我也誠惶誠恐。
結果後來我在學校附近的公共廁所把它弄丟了。我和一個女生放學騎車到那裡，中途停下上廁所。那個廁所的燈壞了，我摸黑進去的。當時穿著一條背帶褲，眼鏡放在背帶褲前胸的口袋裡（我覺得戴眼睛不好看，所以不上課時總是不戴），我聽到它啪地掉下去，被水沖走。
神奇的是，我非常害怕把這件事告訴我媽。根本不敢跟她講。我父母都很嚴厲，而且我家家庭暴力非常嚴重，那副幾百塊的眼鏡在我看來就跟天塌了一樣事大。會招致幾十分鐘的打罵，和幾個月的唠叨。可是我媽從來不給我零用錢，我根本沒法再去買一副。最後我只有一個辦法，找同桌借，上課時他用幾分鐘，我用幾分鐘。可是這畢竟很麻煩，他也很為難，所以一節課我最多就用15分鐘。我們坐第二排，我還是看不清黑板，再往前面調位置的可能和意義都不大。這樣白天迷迷糊糊地上課，晚上回家還要擔心我媽突然問我：你的眼鏡呢？我過了苦不堪言的很長一段時間。
我剛上高中時成績是前五，這段日子之後大概掉出前20了。我已經忘了眼鏡事件最後是怎麼解決的了，大概是熬到過年用壓歲錢偷偷買了新眼鏡吧。又過了一段時間，我上課突然開始很容易打瞌睡，不知道怎麼就那麼困。更神奇的是班主任的數學課我必睡，被他丟了不少粉筆頭。到後來越來越嚴重，做著作業都可以睡著，甚至考試都睡著了。這件事情我也不敢告訴我媽，因為彼時她已經在為我的成績下降不高興了，再說這個不是自己找打？所以又是苦不堪言的一年多。
順便說一句我復讀的時候去看了醫生，發現我得甲亢已經有一段時間了。甲亢的特征之一就是很容易疲乏。拿到化驗單時，又是恍然大悟，更多是委屈出盡的感覺。
（二）
我昨晚在想一件事。
有一個網代，一個月只拿一兩件貨還要最底價，付款不及時，還老想騙我的圖去自己生產。總之就是我完全不想理他們了，又沒簽合約。那天他們又QQ留言叫我發貨，還要我發早就下市的東西。我看了來氣就不回。這幾天他天天在QQ上問我發貨沒，我居然不敢回話，因為我怕他說：就算你不想做了，也給我回話啊！也把最後一批發了啊！！我這邊很急诶！
兩個星期前有人定了我的東西去草莓音樂節，叫我除了訂貨之外，最好多給他寄一些備份紙。結果打包時我忘了放寄備份紙進去。他收到貨時發現沒有，就短信問我是不是忘發了，我根本不敢回，怕對方咆哮我，叫我補寄郵費還要我自己出。其實這個備份紙也不是必須的，何況對方還沒有付我定金。
此類的事情太多了，只要發現事情又不好的苗頭，或是自己先做錯了一步，就傻眼了，就覺得全世界都有攻擊我的口實和機會了。完全不知道怎麼去彌補和挽回。
這種行為大部分時候就是所謂的聳逼。這個問題除了我，還有不少聳逼也在苦苦思索：為什麼我就成了這麼一個聳逼？為什麼就這麼怕別人的責備？就這麼心虛承擔責任？
昨晚想到，其實這些就是一個“害怕懲罰”的心理。從小時候開始的。
（三）
不少像我家一樣的家庭，從小給孩子的教育只有：要求，刺激，懲罰。孩子如果能完成要求，那就給予一定的刺激，這些刺激有時是獎勵，有時連獎勵都沒有，而是告訴你“不要驕傲，一山還有一山高”，或者給你樹個榜樣，挑起你的嫉妒心繼續努力。如果不能完成要求，那就是懲罰一條路。
懲罰本身是沒什麼太大問題的，但這個過程中，沒有鼓勵和寬容，只有刺激和懲罰，就很要命。因為會造成對懲罰的恐懼。在失敗中沒有安慰和寬容，也沒有人手把手教他怎麼彌補過失，他肯定只想著怎麼把懲罰扛過，事情就完了。等他慢慢長大，有了一些小能力和小聰明了，立刻就會學著怎麼逃避懲罰。因為逃避總比扛過好受啊。
我注意到很多人，做事情不如人意後，最喜歡的解決辦法是：換個地方。換個部門，換個房子，換個公司，換個學校，換個行業，換個國家。我不是說換有什麼不好，重點是我說的這類人，從他們的這種換上面，你看不到“打得贏就打，打不贏就跑”的豁達。他們的換是逃跑型的換。我總覺得這也是從小的刺激懲罰機制造成的。這些人無法面對自己的失敗，因為失敗意味著懲罰。這種對懲罰的恐懼已經到了自己找懲罰的地步，常常覺得連路邊的人都在嘲笑他。（偏偏怕懲罰的人，還就特別在意別人的眼光，因為他們從小受的教育就是：自己的一切行為以父母的肯定或懲罰為標准，已成思維定勢。）他們不知道怎麼收拾殘局，怎麼在頹勢下反攻倒帥，只知道懲罰逼近了自己就要跑路。這樣的性格很難主動承認責任和風險，自然也會放過不少好機會。成長也很緩慢。
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